se busca...

camarero, si alguien ve a eldelbar avise, por favor, sin él el apartado de arriba no tiene sentido..







Pd: enga, animarse, ke peor ke yo no lo ace nadie xD

Eldelbar.... me suena.... kien podra ser.... muahahaha Eldelbar aparecera dentro de poco... dentro de poco.... ke kieres.

CAMARERO!!!

UNA CRUZCAMPO!!!!

xD

lo siento aki solo servimos agua xD se siente, como kieres el agua fria o caliente?, es del grifo xD

sin cal, y con un poco de limon y azucar XD

este tema lo tenias ke aber puesto en el bar xD porfavor, ke un mod cambia esto a el bar ke keda mejor xD

porcierto impa... se me acabo el azucar xD

movido xDDD y porfabor, intentad contar chistes almenos xD

el club de la comedia tiene ke acer gracia, no tienen ke ser exactamente xistes, ademas, yo me parto...


Pd: entonces ponle fanta de limon

e dicho ke soo ai agua.... ni azucar y si kieres limones, corre a algun huerto xD

ron, ron, ron!!!

Y una botella de schweppes limon!!!!


Pd: camarero, a ver si encrgas algo de bebida, ke tienes una mierda de bar...
ya podias aprender del vintage, ke en paz descanse....

acry tiene razon haber si vamos trayendo martinis o algo joe ¡¡¡ el agua pa' los patos !!! xD


pd: arcry creo que vintage ta cerrao por reformas de toas maneras un dia vamos y lo comprobamos xD

jejej vamos a estrenar los chistes malos xD ai van unos cuantos (lo tengo ke empezar yo pork soy eldelbar porke si no nadie empieza xD ):

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¿ Cúal es el mar más cansado?
el mar atón

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Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:
- ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
- Es que fui el único que pude contestar una pregunta.
- ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?
- ¿Quién le tiró el borrador al director?

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Cierta noche estaban la mamá y su hijo en casa. El niño derramó la leche, y su mamá le ordenó que limpiara con el trapeador, el cual estaba en el patio.
El niño abrió la puerta, y la mamá se percató de que él tenía miedo, y ella le dijo cariñosamente:
- No temas, hijo. Dios está en todas partes, inclusive en la oscuridad de la noche. Entonces el niño gritó hacia el patio:
- ¡Dios! ¡Me pasas el trapeador por favor!

_____________________________________________________ (el ultimo de la noche)

Una mujer le está friendo unos huevos para el desayuno a su marido, cuando de pronto, este entra en la cocina y dice:
- ¡Cuidado, cuidadooo!!
¡Ponle un poco mas de aceite, por Diosss!!
¡¡¡Estás cocinando demasiados al mismo tiempo!!!
¡Demasiados!
¡Dales la vuelta!!
¡Dales la vuelta ahora!!!
¡Necesitamos más aceite, por Dios!!
¿Dónde vamos a conseguir mas aceite?!
¡Se van a pegaarr!!!!!
¡Cuidadooo, cuidadooo, dije cuidadoooooo!!!!
¡Nunca me haces caso cuando cocinas, nunca!!!
¡Cuidado, dales la vuelta!!!
¡Rápido!!!
¡Estás loca!!! ¿Perdiste la cabeza?
¡No te olvides de echarles saaalll!!!!
¡Sabes que siempre te olvidas de la sal, usa la sal, usa la maldita saalll!
La mujer lo mira con asombro:
- ¿Qué te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?
El marido sonríe y contesta calmadamente:
- Solo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el coche.

mañana seguramente otra tanda mas xD

estan mu bien jajajja
me encanto el ultimo!!!

Bueno oy por oy toca otra tanda mas xD ai van:

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En la conserjería del hotel: “Ring, ring”
- ¿Diga?
- Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.
- No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
- Ese es el problema.

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Una mujer va al psicólogo:
Doctor, tengo complejo de fea.
¿Complejo solamente...?

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Están juzgando a un hombre por asesinato múltiple:
Habla el fiscal:
- Vean, señores del jurado, a este hombre frío y cruel que asesinó a su esposa, a sus hermanos y a sus padres. Pido para él la pena máxima.
A continuación habla el abogado defensor:
- Señoras y señores del jurado les pido que tengan clemencia para este pobre huerfanito

________________________________________ El ultimo de la tarde!!

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano
¿Qué haces ?
El contesta: matando moscas
¿ y has matado alguna?
Sí, ! 3 machos y 2 hembras !
Intrigada ella le pregunta:
¿Cómo sabes si son machos o hembras?
El contesta:
¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

jajajajaja son malisimos XD pero si pongo yo alguno os dejo flipaos

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
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Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
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Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.
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Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?
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Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!


jajajajaja

dios que malos!!!
ale, si quereis chistes malos los tendreis!
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Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Barcelona, ¡Imagínate como está el pobre hombre!
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Un preso indignado, decía:
- Es ridículo lo que hacen conmigo
- Me metieron a la cárcel por haber robado un pan, y ahora me traen uno gratis todos los días.
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Una vez había un hombre que se gano un millón de dólares cada momento decía ¡SOY RICO SOY RICO! y luego vino un león y se lo comió y dice UMM ÉL TENÍA RAZÓN, ERA RICO
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Van un ingles, un aleman y jaimito a la picina d elos deseos:
El ingles se acerca y dice:
-Oro! y la picina se lleno de oro
El aleman dice:
-Cerveza. y la picina se llena de cerveza.
y va jaimito pensando en que puede decir cuando tropieza con una piedra y al caerse dice MIERDA! (choff)
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Va un hombre por la calle y le pregunta a otro :
- A usted le suena un tal Miguel Perez ?
- No , yo me sueno solo
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Comeros el bocata de tortilla.
Y tortilla se quedo sin bocata.
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El coronel dijo: ¡Sigan avanzando!
Y todos se perdieron, porque vanzando no se sabía el camino.
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Como se llaman lso 3 hombres mas pobres de toda china?
Chinlu, Chinagua y Chingas.
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Esto era un hombre tan alto tan alto tan alto que se bebio un vaso de leche y para cuando lelgo al estomago ya era un queso.
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Tirate a la Piscina.
Y piscina se quedo embarazada.
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Apilar los toneles.
y Pilar murio aplastada.
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Entra un ladrón a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice:
¡Manos arriba o aprieto el gatillo!
_____________________________________ y para terminar un clasico, un chiste de lepe:
Porque los de lepe llevan un tigre en su coche?
Porque el tigre es mas fuerte que el gato.
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Y ahora mismo no me acuerdo de mas, y me he casado de escribir xD

algunos son muy viejos por mi zona, pero otros son de mear y no exar gota!!!

jajajajja

DIOS MIO!!!! ERES MI IDOLO!!!!! ERES MI DIOS!!! ke malos madre mia xD sigue sigue jajaj ke asi entre tu y yo acemos ke la gente se suicide xD

tocan los 4 de oy, mañana pondre otros 4:

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En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!

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- Has oído hablar del nuevo Cray ?
Es tan rápido, tan rápido, tan rápido, que sale de un bucle infinito en seis segundos.

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Un hombre va a un abogado.
- Y usted cuanto cobra por una consulta rápida ?
- 10.000 pesetas por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, no ?
- Sí ... y dígame, cuál es su tercera pregunta ?

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Dice la maestra a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo "fui rica" es pasado, pero si yo digo "soy hermosa", ¿qué es?
Una gran mentira maestra.



se termino por oy, mañana mas xD

diosss que malos!!!! jajaja

mirar esto es un chiste malo y lo demas son tonterias
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esto son dos vacas y le dice una a otra:
-muuuuuu-
-te iba a decir yo lo mismo-
____________________________________ este y ya que si no os entran ganas de suicidarse

esto son dos vacas y le dice una a otra:
-saves que a llegao la fiebre de las vacas locas-
-a mi me da igual yo soy un avestruz
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jajajajaj son malisimos xDD

Bueno aki va mi tanda, esta vez chistes cortos y uno feminista ke se lo devo a las chicas xD

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¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos.

__________________________________

Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!

__________________________________

Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono:
¿Quién es el niño más bonito?
Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu...

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Había un hombre con tan mala suerte, con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno.

__________________________________ (y por ultimo el feminista)

¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo?
Porque si todos fueran, sería el infierno.

¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal?
Porque todos los instructores de manejo son hombres.

¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
Porque son lo único que pueden manejar.

Dos amigas hablando:
María, ¿qué me das por mi marido?
Nada.
¡Trato hecho!

¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego en seres humanos.




ala pa ke no se kejen xD

jajaja el del niño feo me he partido el culo xDDD venga que tambien pongo unso cauntos!
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Un informático, un economista y un ingeniero van en un coche por la autovía. De pronto el coche inexplicablemente se para. Los tres se ponen a pensar y dar soluciones.
El Ingeniero: - Ya está, se llama a la grúa y que nos traigan otro.
El economistas: - No, no, mejor tratamos de repararlo nosostros mismos.
El infómático: -Esto es muy fácil: ¡salgamos y volvamos a entrar!
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Dos gallegos suben al ascensor:
- ¿Cuál botón aprieto?
- El que dice PB, ¿No ves que vamos pa' bajo?
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Pancracio, te pasa algo.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
¿Te fallaron los frenos?
- ¡No, no, el acelerador!
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Dos hombres que se movían muy de prisa en los estrechos pasillos del supermercado con sus carritos de compras, chocan uno a otro estrepitosamente ¡¡¡cuas!!!!:
“Perdóneme usted por favor, es que busco a mi señora” dijo uno de ellos.
“Pero que coincidencia yo también busco a la mía y ya estoy desesperado” el segundo respondió.
“Bueno, tal vez nos podamos ayudar, he visto muchas damas por aquí, ¿Cómo es su esposa?”
“Es alta, de ojos expresivos, pelo castaño claro, piernas muy bien torneadas, esbelta, pechos firmes, en fin muy bonita…¿y la suya?”
”Olvídese de la mía, vamos a buscar a la suya…”
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Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:

- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.

El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:

- mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:

- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...

Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:

-¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
-Ni yo que tu padre era farmacéutico...Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
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Un señor, que llega a su casa, quiere ir al servicio. Abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. Así sucesivamente. El hombre se lo dice a su mujer pensando que hay fantasmas, y ella dice que está borracho. Pero va el hombre con la mujer a la puerta y la abre y efectivamente abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. La mujer enfadada, le grita- ¡serás mamón, has vuelto a mear en la nevera.
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y por hoy ya he puesto suficietes xD!

¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
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El capitán dijo:
¡Suban las velas!
Y abajo se quedaron a oscuras.

¡Todos al cuarto de máquinas!
Y Máquinas durmió en el pasillo.

¡Den vueltas a estribor!
Y Estribor quedó patas arriba.

¡Suelten amarras!
Y marras salió y se los comió a todos.

¡40 grados a babor!
Y Babor murió calcinado.
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¿Qué le dijo una pompa a otra pompa?
Entre nosotras hay un soplón.
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¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo?
El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.

¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.
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Llaman a la escuela:
¿Alo?
¿Si? ¡Buenos días!
Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
Con mi papá.
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Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: "Aquí continúa descansando..."
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Toc,toc
¿Quién es?
Soy yo.
Abrió la puerta, y efectivamente era él.
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¿Qué es peor que encontrar un gusano al morder una manzana?
Encontrar medio gusano.
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este es penoso:

¿Qué es el beso?
Cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.



kien kiere suicidarse oi??? XD

bueeeno toca la tanda de chistes de oy ai van:

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En un tiroteo entre policías y ladrones, la policía detiene a un ciego. Luego de un rato lo sueltan porque, NO TENÍA NADA QUE VER...

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Esta es un Inglés y un Español en un barco y el Inglés se cae y grita:
-Help, help, help-
Y el Español le dice:
-gel no tengo, pero si quieres champú-

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Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.

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Era un señor tan tonto, tan tonto, que se cortó una oreja porque decía que la tenía repetida.

el del ciego no me lo sabia xD

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Un campesino pasa por la puerta de la iglesia y el cura le invita a la misa.
El campesino le responde: - No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?;
- Dios te lo cuidará, hijo.
- Bueno, dijo el campesino, y entró a la iglesia.
Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice:
- ¡Dios está con nosotros! El campesino se levanta enfurecido de su asiento y dice: - Entonces, ¡quién diantre me está cuidando el caballo!
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¿Por qué le llaman cura al cura siendo el médico el que cura y no el cura?
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¿Por qué el Padre es rockero?
Porque tiene una casa parroquial.
_____________________________Y para terminar... xD
Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.
Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega noche de bodas...
La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacularerección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Muy asombrada, logra preguntar :
- Querido. ¿Para que es todo eso?

El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:

1.-UNA MUJER GRITANDO.
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.